随着年龄增大，到医院的次数也越来越多，从亲朋好友到社会关系，免不了要到医院走动，也在医院送走了几位至亲的人……，反正，每次去医院，都是一次异样的人生体验。
没想到这种体验，突然成倍叠加在我身上时，差点将我击垮。
2022年7月23日，我唯一的女儿，怀胎十月，到医院生产。月前就听她妈妈唠叨什么顺产、刨腹产之类，我始终不以为意，认为现代医学技术这么发达，怎么着都能把孩子顺利生下来吧？到了医院，前期和我想的一样，下午4点，刨腹产很顺利，护士把婴儿抱出手术室，我们和亲家皆大欢喜，但随后，女儿没有出来，一个小时，二个小时，三个小时过去了，这期间还有穿便装的医生三三两两急匆匆进到手术室，我就觉得情况不对了。接着传出消息，孕妇大出血，要输血签字。
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我用最快的速度百度了一下产后大出血，腿开始不听使唤的颤抖了起来。
感到女儿在慢慢离我远去……
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这是我完全无法接受的。
我跟着签字的女婿到窗前，嘶哑嗓子询问人有没有问题，要保住人啊。我看到医生躲闪着目光关上小门，心一直在往下沉。
随后几个小时，女儿经历了二次胸腔开刀，查找出血点，然后是脾脏完全切除……，签字的时候我反反复复就是一句话，无论如何要把人给我保住啊。
这期间我出现了幻觉，女儿一直在我眼前晃悠，头上扎着羊角辫，手里拿着各种气球，一会把气球变成一只小鸟给我看，一会又变成大乌龟，一会又跑开了，跑进了黑暗中。
女儿从小到大，都算得上是乖乖女，从幼儿园到小学到中学，都在一个方圆半公里的地方度过，这成了她少女时代的心病，上了大学才开始放飞自我。南下北上，一个人跑了很多地方，我也从不过问也不担心，因为我了解女儿，乖乖女其实心思非常缜密。
生女儿时老婆19岁我21岁，太年轻。在女儿生下来有一段时间，经常忘了有个孩子。一次和老婆在外面吃刚流行的大排档，老婆指着对面一个小宝宝说：看那小孩眼睛好大好漂亮哦我们宝宝要是，话说一半，我们俩才反应过来，我们有个宝宝，急忙一起往家跑。
还有一次也是和老婆在外面疯，回到家发现襁褓里的女儿满脸通红，一摸额头滚烫，忙把襁褓打开，女儿像出锅的馒头一样，浑身冒着热气，画面很壮观。到现在一想起来还很清晰。女儿那次烧的太厉害了，最终烧成了肺炎，治疗了很长时间。
我想到这些画面，心里就不停对手术室里女儿说对不起对不起，你一定要出来，你一定不能有事。你一定要陪爸爸妈妈到老，这可是你反复承诺过的。
这时我看到了钱，有一大堆一大堆钱堆在了我面前，说这些钱换你女儿吧？我开始全身发抖，膝盖发软，感到女儿真的要走了，钱都过来了。但对钱有着疯狂执念的我，此时心无半点波澜，只有对女儿无尽的愧疚，后悔她住院时没有过来陪她说说话，后悔进手术室前没有让她看到我，没有了女儿，有再多的钱，于我有什么意义呢？
我要女儿胖胖的手摘我的胡子，要她骑在我身上“驾大马”，要她打腰鼓啪啦啪啦给我听，要去看她参加运动会扔铅球，要她在每个周末向我撒娇，老爸，咱们出去搓一顿呗……。
我知道，我的女儿胆子很小，真到了另一个世界，一定很害怕。那一刻，我情不自禁下了一个决心，如果女儿真去了另一个世界，我一定跟她过去，接着做她爸爸，陪着她保护着她……。
好在，好在！苍天有眼，佛祖保佑！上帝眷顾，女儿在ICU呆了16个小时后，挺了过来，而我，也像在地狱里走了一遭。
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生儿育女，传宗接代，骨血相连，天伦之乐，这些价值观，在女儿这次生命历险后，突然有种别样的意义，平时都无法用语言说出口的感受，在同生共死的决心下，变成了投名状。血脉的强大，彻底颠覆了我的人生观。人生无常，你真的不知道，明天和意外那个先来。
尼采说：“每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负”，但生命真的开始起舞，要有多大的毅力，付出多大的代价啊？并且起舞的生命，对他人，对人生，是不是另一种残忍呢？衷心希望我的女儿，再也不要面对开膛破肚的痛苦，再也不要面对这种生离死别的残忍吧！希望以后在一起的时光，如静水般流过，珍惜每一次相聚，一同缓缓走过岁月的长河。